Анекдоты - Страница 3 - Форум
Новые сообщения Участники Правила форума Поиск
Страница 3 из 3«123
Форум » Общее » Беседка » Анекдоты (Давайте пока скажем нет GTA и нет модам и посмеёмся от души))
Анекдоты
psixДата: Воскресенье, 25.09.2011, 20:10 | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 299
Награды: 11
Репутация: 62
Статус: Offline
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы торт бутылку коньяка сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:Танеч. ка из хорошей семьи пить не будет.Убрал бутылку.Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.

Добавлено (25.09.2011, 20:09)
---------------------------------------------
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да сынок - спрашивает папа - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Добавлено (25.09.2011, 20:10)
---------------------------------------------
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква П последняя - H.
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Кто знает творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква Т последняя - В.
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна а вот отгадайте вы: первая буква Х последняя - Й !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .


....
 
BoPoHДата: Воскресенье, 25.09.2011, 20:12 | Сообщение # 32
И даже не спрашивайте, когда выйдет полная версия
Группа: FS.Team
Сообщений: 1530
Награды: 21
Репутация: 208
Статус: Offline
Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

У Вовочки спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.

Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!


Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый!
Хочешь избежать критики? Тогда ничего не говори, ничего не делай и будь никем.




1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
 
psixДата: Воскресенье, 25.09.2011, 20:17 | Сообщение # 33
Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 299
Награды: 11
Репутация: 62
Статус: Offline
.. Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух ковыряются в носу в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же это ТО что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? вы же меня выгоните из класса !!!
-за что? ЭТО ЖЕ НЕ ПОШЛО
-а можно показать......)))

Добавлено (25.09.2011, 20:17)
---------------------------------------------
.. Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух ковыряются в носу в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же это ТО что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли?


....
 
BoPoHДата: Воскресенье, 25.09.2011, 20:19 | Сообщение # 34
И даже не спрашивайте, когда выйдет полная версия
Группа: FS.Team
Сообщений: 1530
Награды: 21
Репутация: 208
Статус: Offline
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.


Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый!
Хочешь избежать критики? Тогда ничего не говори, ничего не делай и будь никем.




1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
 
psixДата: Пятница, 17.02.2012, 11:39 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 299
Награды: 11
Репутация: 62
Статус: Offline
Беседа в студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
- Шикуешь, гад!
- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Добавлено (07.10.2011, 23:14)
---------------------------------------------
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

Добавлено (07.10.2011, 23:15)
---------------------------------------------
- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Добавлено (07.10.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Добавлено (07.10.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников

Добавлено (07.10.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Девушки, которые пишут о себе "Меня тяжело найти и легко потерять", вы похожи на носки=)

Добавлено (07.10.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Добавлено (07.10.2011, 23:17)
---------------------------------------------
встречаюсь с девушкой около месяца.
вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете:*"
нет, до такого ответа могла додуматься только она: "кто такая Света

Добавлено (07.10.2011, 23:18)
---------------------------------------------
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Добавлено (07.10.2011, 23:18)
---------------------------------------------
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

Добавлено (07.10.2011, 23:20)
---------------------------------------------
Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!

Добавлено (07.10.2011, 23:20)
---------------------------------------------
Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Добавлено (07.10.2011, 23:20)
---------------------------------------------
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Добавлено (07.10.2011, 23:22)
---------------------------------------------
Ученые провели опыты с алкоголем...
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Добавлено (07.10.2011, 23:23)
---------------------------------------------
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Му-у-у-у!
- Бе-е-е-е!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Добавлено (07.10.2011, 23:24)
---------------------------------------------
Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!

Добавлено (07.10.2011, 23:25)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

Добавлено (07.10.2011, 23:27)
---------------------------------------------
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Добавлено (07.10.2011, 23:28)
---------------------------------------------
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

Добавлено (07.10.2011, 23:28)
---------------------------------------------
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла

Добавлено (07.10.2011, 23:29)
---------------------------------------------
Аты-баты шли солдаты.
Шли солдаты аты-баты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?! ))))

Добавлено (07.10.2011, 23:29)
---------------------------------------------
Аты-баты шли солдаты.
Шли солдаты аты-баты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?! ))))

Добавлено (07.10.2011, 23:37)
---------------------------------------------
Как пользоваться автоматом для получения денег? 1.Заходишь в банк.2.Достаёшь автомат.3.Получаешь деньги.

Добавлено (07.10.2011, 23:37)
---------------------------------------------
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Добавлено (07.10.2011, 23:40)
---------------------------------------------
-Девушка,сколько вам лет?
-19
-А сразу и не дашь.
-НУ почему же,дам.

Добавлено (07.10.2011, 23:41)
---------------------------------------------
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Добавлено (24.11.2011, 21:42)
---------------------------------------------
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

Добавлено (24.11.2011, 21:43)
---------------------------------------------
Подходит к Сиджею гопник:- Пацанчик,сиги-семки есть?Так стало одним гопником меньше.

Добавлено (24.11.2011, 21:50)
---------------------------------------------
Подходит к Сиджею гопник:- Пацанчик,сиги-семки есть?Так стало одним гопником меньше.

Добавлено (24.11.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Решили Карл, Свит и Райдер покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Карл говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех. Ждали Райдер и Свит, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Карл возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Райдер Свиту говорит: - Как придет Карл и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Карл, возвратившись, спрашивает у Свита, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Райдер Свиту в добавку: - Что уммммммм? Где косяк?

Добавлено (24.11.2011, 21:53)
---------------------------------------------
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Добавлено (24.11.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Идут Карл Свит и Смоук по улице разговаривают подходит к ним баласс и смотрит а Карл орёт : аааааааа ЭМООООООООООООООО

Добавлено (29.12.2011, 09:58)
---------------------------------------------
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Добавлено (29.12.2011, 10:00)
---------------------------------------------
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Добавлено (29.12.2011, 10:01)
---------------------------------------------
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Добавлено (29.12.2011, 10:01)
---------------------------------------------
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Добавлено (29.12.2011, 10:08)
---------------------------------------------
По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?

Добавлено (29.12.2011, 10:09)
---------------------------------------------
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

Добавлено (17.02.2012, 11:39)
---------------------------------------------
Damien Walters сказал:
Гравитация? не,не слышал


....

Сообщение отредактировал psix - Пятница, 17.02.2012, 11:40
 
TRemORДата: Пятница, 17.02.2012, 14:02 | Сообщение # 36
Майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 91
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: Offline
Короче два наркомана-судента живут в одной комнате!У них две кровати вместе стоят,но они не п*д*р*сы просто чтоб места больше было в комнате!Вот как то вечером накурились они и легли телек смотреть,тут один достал свой член и стал ананировать!Долго ананирует,тут второй ему говорит -Слышь,ты очень хочешь кончить?-Ну да!-Дрочи свой а!!!

Добавлено (17.02.2012, 13:52)
---------------------------------------------
вот ещё на тему наркоманов:Едут наркоманы на машине-Лёнь тормози дедушка,ааай,жалко дедушкуууууу....Едут дальше.-Лёнь тормози бабушка,айййй,жалко бабушкууу...Едут дальше.-Лёнь тормози же дети же нуууу!!!-Ты за рулём ты и тормози))))))))

Добавлено (17.02.2012, 13:59)
---------------------------------------------
ползут 2 разведчика,тут один вляпался правой рукой в гавно.-Фуу гавно!Второй-хахахахаахахах)первый закрывая правой рукой рот второму-Да тише ты а!!!)))

Добавлено (17.02.2012, 14:02)
---------------------------------------------
мужик после пьянки утром захотел посцать,а встать не может башка трещит!Он и ногой придержал это дело и на животе полежал,не вмоготу,тихонько сползая на пол доползает до туалета,заходит туда,достаёт свой член и со слезами на глазах-Когда тебе надо я встаююююю!!!


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 
kostya_pkДата: Среда, 18.04.2012, 12:45 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Бывалый
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ахах:D
 
FriranДата: Четверг, 13.09.2012, 23:16 | Сообщение # 38
Сержант
Группа: Постоялец
Сообщений: 23
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром:
1. Страховать девушку – одно удовольствие.
2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигули, это все непременно там заваляется.
3. Девушка – хороший отвлекающий маневр при побеге от милиции.
4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто.
5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, заодно и фляг покажешь.
6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на «козле».
7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка.
8. Во время съемки очередного видео, вам не придется спорить, кому держать камеру.
9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть.
10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом…

больше всево убило:DD




1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет большe
 
JuIcEДата: Воскресенье, 16.12.2012, 13:06 | Сообщение # 39
ДьявоЛ
Группа: Бывалый
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
как -то раз нарик собрался мясо пожарить жарит,жарит тут дым из окон повалил соседи вызвали пожарных они в дверь стучат он не открывает ну они ему окно выбили туда залезли он к ним подошел и говорит вы кто а те ему говорят пожарные во пожарьте мне мяса а они говорят мы не жарим мы тушим а он им ну значит потушите

прапор говорит рядовым кто из вас самый ленивый сделайте шаг вперед все вышли а двое стоят ну один другому говорит ну чё Вась пойдем? а тот ему ты чё дурак в такую даль переться
 
YarmakДата: Вторник, 01.01.2013, 13:56 | Сообщение # 40
Сержант
Группа: Бывалый
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
BoPoH, +1 smile

 
NeDiMДата: Вторник, 01.01.2013, 19:47 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Бывалый
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Старый анекдот:
Сидят 2 кота, вдруг один кот другому "а почему ты в красных очках" -другой "а это хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал"
 
Maza_HakerДата: Среда, 22.01.2014, 20:02 | Сообщение # 42
Рядовой
Группа: Бывалый
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Заходит пациент в больницу и идет в регистратуру.У него спрашивают:
"Молодой человек,вы к кому?"
Он отвечает:
-"К глазнюку"
-"К кому?
-К глазнюку же ну.
-Глазник это типо окулист?
-Да.
-Если окулист глазнюк то я Вам что п.здюк что-ли.
 
Форум » Общее » Беседка » Анекдоты (Давайте пока скажем нет GTA и нет модам и посмеёмся от души))
Страница 3 из 3«123
Поиск:

© FS.Team 2009—2017. Несанкционированное копирование или/и распространене материалов, содержащихся на сайте, является нарушением авторских прав и преследуется по закону (ст. 1301 ГКРФ).